Juopottelijan elämä on rankkaa. Siihen ei paljoa ilon aiheita mahdu taistellessasi jokapäiväisestä viinatilkasta.
Toisinaan, vaikkakin harvoin, löytyy jokin ilonpilkku. Kerron nyt tarinan jo pois nukkuneesta isästäni hänen täyttäessään 100 vuotta.

Paikallisradio lähetti toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja: Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko: Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja myö kokosimma sellaise etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja: Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko: Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja: Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko: No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion...

_________________
Se on noituutta!

Luin itseäni sairaanhoitajaksi mutta tämän tapahtuman jälkeen olin pakoitettu lopettamaan koulutuksen. Olisin mieluummin imeskellyt muita ruumiinosia.

"Me ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olimme ensimmäisellä anatomian tunnilla. Olimme kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon."
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.
Tietty säikähdimme ja epäröimme pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsimme kukin sormemme ruumin peräaukkoon ja sitten suuhun. Kun kaikki olimme tämän tehneet, professori katsoi meitä ja jatkoi...
- Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin KESKIsormeni ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni. Tästä eteenpäin.... SEURATKAA OPETUSTA!"

_________________
Kerran luulin olevani väärässä mutta erehdyin.

Tämä hiukan hävettävä asia tapahtui lukiessani itseäni papiksi.

Meitä oli kymmenen pappia juuri siinä vaiheessa koulutusta, että jäljellä oli enää vain yksi ainoa testi. Piispa astui sisään huoneeseen, jossa me papit odotimme.
''Viimeinen testi ennen papiksi vihkimistänne on tämä: Annan teille jokaiselle kulkusen, jonka kiinnitätte sukupuolielimeenne.''
Piispa antoi kaikille kulkuset ja tulevat papit pudottivat housut kinttuihinsa ja tekivät työtä käskettyä.
Kun kulkuset olivat paikallaan, piispa talutti sisään aivan USKOMATTOMAN seksikkään naisen ilkosen alasti.
...Ja tietenkin minun kulkuseni kilahti!
''Ulos tästä huoneesta! Heti!'' Piispa karjaisi.
Lähdin kiireesti kävelemään ovelle päin ehtimättä edes nostaa housujani ylös. Matkalla kulkuseni kuitenkin tippui, joten kumarruin nostamaan sitä ylös.
...Ja silloin yhdeksän muuta kulkusta kilahti.

Papiksi pyrin ilmaisten ehtoollisviinien toivossa mutta en siis onnistunut pyrkimyksissäni. Aloin sitten freelancer saarnaajaksi jolloinka mahdollisuuteni juopotteluun olivat rajoitetut mutta kuitenkin suhteellisen hyvät.

_________________
Jumalauta pakanat, kohta paukkuu pakarat!

Tämä häkellyttävän uskomaton tarina sattui maanviljelijä-sedälleni "Uuno":lle. Itselläni ei ole osaa eikä arpaa tähän tapahtumaan, olen itse sianviljelijä.

Uuno aikoi lisätä tienestejänsä pienimuotoisella lammasfarmilla. Hän osti muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja sitten myydä niistä saadun villan.
Muutamien viikkojen kuluttua Uuno alkaa kuitenkin huolestua kun lampaat eivät näyttäneet lisääntyvän. Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa. Lääkäri sanoo hänelle että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.
Uunolla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa mutta ei halua osoittaa tietämättömyyttään ja kysyykin siksi vain mistä hän tietää että lampaat ovat raskaana.
Eläinlääkäri kertoo hänelle että lampaat lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla kun ne ovat raskaana.
Uuno ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen että keinohedelmöitys tarkoittaa sitä että hänen täytyy itse hedelmöittää lampaat!
Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa niiden kanssa metsään. Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa vuorotellen ja palaa sitten lampaiden kanssa kotiin.
Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle. Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla uudestaan. Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään. Hän harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan kaiken varoiksi. Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan.
Aamulla herätessään hän saa taas huomata että lampaat ovat vieläkin pystyssä. Hän päättää kokeilla vielä kerran koska kolmas kertahan sen toden sanoo. Uuno lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa metsään. Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa koko päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä.
Aamulla herätessään hän on niin väsynyt ettei jaksa edes nousta sängystä. Hän pyytää vaimoaan katsomaan vieläkö lampaat ovat pystyssä.
"Eivät", vaimo sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton torvea."

_________________
Sikana olet symppis.

Tämä hiukan hävettävä tapahtuma tapahtui minulle Ameriikoissa asuessani. Minä, niinkuin moni muukin, päätin lähteä Kaliforniaan kultaa vuolemaan.

Ostin varusteet ja vaelsin vuorille. Valtasin lupaavan näköisen puronotkon ja aloin kullan kaivuun. Löysinkin kesän mittaan jonkin verran ja ajattelin ennen talvisateita käydä alhaalla maalikylässä ruokaa ostamassa ja hermoja lepuuttamassa.
Sanoin saluunan pitäjälle kaipaavani kunnon viskipaukkua ja yleisen naisen palveluita.
- Viskiä saat ostaa vaikka koko korillisen, mutta huoravankkureita ei ole näkynyt täällä Jumalan selän takana kuukausiin. Mutta omasta takaa talosta löytyy Ruotsalainen Börje Svensson joka on hoidellut menestyksekkäästi pahimmat puutteessa olijat jo pitkään, sanoi baarimikko.
- Anna sitten ne viskit, mutta Svenssoniin en koske, katsos minä kun en ole niitä miehiä!

Tuli talvi, meni talvi, ja kevään myötä hormonit hyrräsivät entistä enemmän. Niinpä pahimman rospuuton jälkeen lähdin uudelleen alas maalikylän saluunaan toiveikkaan kankeana.
- Pullo viskiä ja nainen!
- Ei ole kuin viskiä, huoria ei ole näkynyt senkään jälkeen kun täällä syksyllä kävit, mutta Svensson on edelleen olemassa...
- Ei kiitos, ei kelpaa, en todellakaan ole niitä miehiä...

Meni kesä ja tuli syksy. Olin miettinyt ankarasti ja pakko näytti olevan antautua viettien viemäksi, parempi kai se on olla Svenssonin kuin muulin kanssa joka oli alkanut tukalimpina hetkinä näyttää suhteellisen seksikkäältä sekin.
Ei kun kylille ja saluunaan.

- Tuota, onkos niitä naisia näkynyt..?
- Ei ole.
- Tuota, onkos se Svensson vielä talossa...
- Kyllä Svensson on edelleen palveluksessa.
- Tuota, kun TODELLAKAAN EN OLE NIITÄ MIEHIÄ, niin eihän lemmenhetki Svenssonin kanssa kantautuisi kovin monen korviin..?
- Ei toki, hienotunteisuus kuuluu kuvaan, vain viisi ihmistä saa tietää seikkailustasi.
- VIISI!!! miksi niin moni?
- Katsos nyt: Sinä tiedät, koska olet Svenssonin kanssa. Minä tiedän, koska minä välitän Svenssonille asiakkaita. Svensson tietää, koska sen kanssa ollaan.
Eivätkä ne kaksi miestäkään kuuroja ja sokeita ole jotka pitävät Svenssonista kiinni toimituksen ajan. Pakko olla pari riskiä avustajaa koska Svenssonkaan ei ole niitä miehiä...

_________________
Keep on hörsing! Ameriikan kieltä mikä tarkoittaa "jatka juomista"!

Satuin olemaan Helsingin eläintarhassa juopottelemassa ja katselemassa apinoita.
Samaan aikaan eläintarhan gorilla-naaras oli ollut jo pitkään kiukkuinen.
Hoitajat arvelivat että kyse oli silkasta munan puutteesta eli että naaras tarvitsisi vain kunnon panoa.
Mutta mistä apu? Lähimmät gorillaurokset olivat Ruotsissa asti. Silloin joku hoitajattarista esitti että kysytään ensimmäistä näkemäämme vierailijaa hoitamaan hommaa. Hän lisäsi että pieni palkkio tekisi houkuttelusta helpompaa.
Eläintarhan johto katsoikin että jos gorilla tulee 100:lla eurolla vähänkin helpommin käsiteltäväksi niin keino oli kokeilemisen arvoinen.
Minä olin tietenkin se ensimmäinen heidän näkemänsä vierailija!
Gorilla-häkin luona minulle tehtiin selvä tarjous: 100 euroa oikein kunnon panosta. Katselin gorillaa pitkään. Sanoin lopulta suostuvani. Kolme ehtoa minullä kuitenkin oli:
1. Katselijoita ei saanut olla.
2. Saisin käyttää kortonkia.
3. Voisin maksaa kahdessa erässä.

Hoitajat naureskelivat ja ilkkuivat minulle jostain kumman syystä! Taisi kuitenkin pilkka osua heidän omaan nilkkaan! Minun ei nimittäin loppujen lopuksi tarvinnut maksaa mitään koko hommasta joten he saivat pitkän nenän!

_________________
Juon alkoholia vain juhliakseni. Minulla on juhlat aina kun on alkoholia.

Ollessani turistina Austraaliassa sammutin janoani pienessä baarissa.
Sisään tuli mies lemmikkikrokotiilinsa kanssa huutaen: ”Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa minulle oluen, niin laitan mulkkuni tämän krokotiilin kitaan, krokotiili sulkee kitansa, pidän sitä siellä täyden minuutin ja otan sitten ehjänä ulos”!
Mietimme vähän aikaa ja päätimme sitten yksissä tuumin että tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.
Mies teki niin kuin pitikin, aukaisi krokotiilin kidan ja työnsi vehkeensä sisään. Krokotiili sulki suunsa. Ajanotto alkoi... Kuluu täysi minuutti, jolloin mies otti olutpullon ja löi sillä krokotiilia otsaan niin lujaa kuin jaksoi. Tällöin krokotiili avasi kitansa ja mies otti värkkinsä ehjänä pois!
Taputimme käsiämme ja aloimme tarjota olutta lupauksemme mukaisesti.
Muutaman oluen jälkeen mies huusi: ”Jos joku muu uskaltaa tehdä saman, niin maksan sata dollaria”! Baariin tuli pitkä hiljaisuus, kunnes lopulta sanoin: ”Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin helvetin lujaa”.

Mies meni kuitenkin puihin koska hän ei suostunut tekemään sitä kanssani. Ensiksi puhui toisten uskaltamisesta mutta ei sitten itse uskaltanut! Ehkä hän luuli kaukaisen Pohjolan kissan olevan krokotiiliä vaarallisempi? Sata dollaria jäi tienaamatta!

_________________
Kerran luulin olevani väärässä mutta erehdyin.

Olet rohkea tyttö, Blondi!
Maailmaa kiertäneenä olen tavannut näitä petoja ja tiedän ettei niiden eikä niiden omistajien kanssa ole leikkimistä.

_________________
Keep on hörsing! Ameriikan kieltä mikä tarkoittaa "jatka juomista"!

Piipahdin perjantaiaamuna Alkossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti Alkossa hakemassa viinaa viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini vaan jatkoi lappunsa kirjoittamista.
No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain Alkossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: "Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!
Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No, minullehan se oli aivan samantekevää... Olinhan tullut Alkoon kävellen.

_________________
Janottaa kuin osuuskaupan sonnia.

Vaaleaverinen ystävättäreni Leena, joutui kerran pilkan ja naurun kohteeksi eräässä telekommunikaatio-liikkeessä... Ja vielä aivan syyttä, kuuluvuus oli ollut todella heikko! Päätä itse, tässä tarina:

Leena meni Soneran myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan. Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa 10 euroa."
Leena siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole, mutta teen mitä tahansa että saan soitettua äidille."
Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan mitä tahansa?"
"Kyllä, kyllä, asia on todella tärkeä" Leena sirkutti.
"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne takahuoneeseen", mies sanoi ja suuntasi askeleensa varastoon päin ja Leena sen kummemmin ihmettelemättä perässä.
"Tule sisään ja laita ovi kiinni," mies sanoi ja Leena totteli.
"Nyt mene polvillesi," ja taas Leena teki työtä käskettyä.
"Vedä vetoketjuni auki," ja Leena veti.
"Ja nyt... ota se ulos."
Leena tarrasi siihen molemmin käsin ja... piti tauon. Mies sulki silmänsä ja kuiskasi: "No... rohkeasti nyt vaan"!
Leena vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti: "Haloo, kuuleeko äiti?"!

_________________
Ei päivää ilman krapulaa.

Minä ja pari muuta juoppoa oltiin erään kaverin mökillä dokailemassa kun löydettiin ryyppäämisen jälkeisenä aamuna pihalta kuollut orava.
"Mitäs tälle tehdään", mietimme piruudet mielessä.
Löysimme mökistä omistajan tyttären Barbinuken poikakaveri Ken, jolla oli sukelluspuku päällä. Otettiin Keniltä räpylät ja sukelluslasit, laitettiin ne kuolleelle oravalle ja pistettiin orava sukellus-tamineissaan naapurin katiskaan.
Kylläpä siinä mahtoi naapurinukko olla ihmeissään kokiessaan katiskaa seuraavana päivänä!

_________________
Kun maailma murjoo, ota

Kirkosta missä työskentelen, löytyi naisten alushousut.
Lukkari haistoi, arveli olevan 40 vuotiaan naisen.
Kanttorin mielestä 20 vuotiaan.
Minä haistoin ja sanoin: "Ei ole tästä seurakunnasta".

Totuutta emme koskaan saaneet tietää, omistaja ei perännyt nimettömiänsä.
Nyttemmin pidän nimettömiä hikinauhana otsallani saarnatessani voimallisesti raittiuden kiroista ja selväpäisyyden paholaisesta!

_________________
Jumalauta pakanat, kohta paukkuu pakarat!

Suvussamme sotilaallisuus on verissä ja kulkee isältä pojalle. Tappaminen ja sotahan on sinänsä hauskaa mutta kyllä siihen mahtuu kauheuksiakin. Tämä järkyttävä tapahtuma tapahtui isälleni Väinölle, vanhalle sota-veteraanille talvisodassa.
Isäni keskusteli sotamuistoista sota-kaverinsa kanssa, "Muistatkos Väinö kun mie olin eturintamalla hevosen piällä ja sit veli venäläänen ampu miulta hevosen alta ja jouduin jatkamaan jalan?", haastoi sota-kaveri.
"Muistan kyllä, mutta muistatkos sie kun mie olin lotan piällä ja sit vihollinen ampu miulta lotan alta ja mie jouduin jatkamaan käsin?, haastoi isäni vuorostaan.

Tällaisista sodan julmuuksista huolimatta valitsin sotilaan ammatin. Tappamisen ihanuus voitti kauheuksien pelon!

_________________
Ei oo ihiminen jos ei tapa.

Kerron erään tarinan joka vieläkin saa kylmät väreet selkäpiihini!
Ollessani autoillessa kesälomallani Ruotsissa, pysähdyin erään liftarin kohdalle ja avasin sivuikkunan. Olin ollut selibaatissa jo monta päivää ja aikomukseni oli käyttää tätä tyhmää Ruotsalais-blondia sukupuolisesti hyväkseni. Liftari työnsi päänsä sisään sivuikkunasta mitään aavistamatta jolloin salamana suljin ikkunan ja liftarin pää jäi jumiin. Astuin ulos autosta ja tein ”temput” päästä kiinni jääneen, sätkivän liftarin kanssa. Viimein istuin tyytyväisenä takaisin autooni, päästin liftarin irti ja sanoin:
- Näin me Suomalaiset autoilijat jymäytämme tyhmiä Ruotsalais-blondeja.
”Blondi” heitti peruukkinsa maahan ja sanoi onnesta säteillen:
- Näin me Ruotsalaiset homot jymäytämme Suomalaisia autoilijoita!

_________________
Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

Vai joutui Leena vielä naurunalaiseksi tekniikan pettäessä!?
Tämän päivän tekniikkaan ei ole luottamista.

_________________
"Mihin vittuun mä jäinkään?!" -kysyi gynelogi ruokatunnilta palattuaan.

Tämä koominen väärinkäsitys sattui Enontekiöllä ollessani esittelemässä porotokkaani ja metsiäni Ruotsalaiselle kolleegalleni Börjelle.
Ollessamme poroaitauksessani, huomasin että vaadin oli jäänyt päästään kiinni aidan rakoon.
Kävelin poron taakse, laskin housut alas ja tein temput, olimmehan olleet kairassa alut kolme viikkoa joten se oli kasvattanut paineita... Börje katseli touhujani vieressä.
Kun homma oli ohi, sanoin Börjelle: Nyt on sinun vuorosi.
Börje katseli aitaa ja tokaisi: Ei minun pääni mahdu tuohon aidanrakoon.

_________________
Haistakaa pitkä vittu vaan, etelänjuntit!

Soittaessamme Huittisten humppafestivaaleilla basistimme, joka on mieltynyt alkoholiin, sammui ennen keikkaa. Mietimme mitä tekisimme kunnes löysimme puiston penkiltä soittajapojan näköisen hippityypin. Siinä meille uusi basisti!
(Tässä vaiheessa kerrottakoon että tämä kyseinen hippi sairasti epilepsiaa.)
Soitto meni suht’koht hyvin kunnes tämä ”basistimme” sai kaatumatauti kohtauksen! Raivoisasti kuolaten ja lavalla pitkällänsä sätkien tämä karpaasi krampin omaisesti hakkasi ja pieksi bassokitaraansa. Olimme huolissamme maineestamme, yleisöhan voisi luulla hänen olevan humalassa!
Mutta mitä vielä! Sen sijaan yleisö luuli tämän kuuluvan lava showhun! Raivoisasti huutaen yleisö osoitti suosiotaan meidän ”lavashowlle. Olimme humppafestarien kuninkaita!
Soiton päätyttyä potkimme ”basistime” läheiseen pusikkoon ja menimme ryyppäämään back stagelle. Vähitellen oikea basistimmekin heräili mutta kohta taas viinaa hörsittyämme sammuimme koko porukka.
Tarinalla oli siis onnellinen loppu.

_________________
Kukaan ei ole täydellinen. En edes minä, minusta puuttuvat viat.